Οι καλοκαιρινές διακοπές συνδέονται συνήθως με ξεκούραση, ελευθερία και ευχάριστες στιγμές. Κι όμως, πολλές φορές είναι η περίοδος κατά την οποία φαίνεται πιο καθαρά ο τρόπος που σχετίζεστε με τους άλλους. Με τον/τη σύντροφο. Με τους φίλους. Με την παρέα.
Όταν περνάτε περισσότερο χρόνο με τους άλλους, αρχίζουν να εμφανίζονται ερωτήματα που μέσα στην καθημερινότητα ίσως προσπερνιούνται λόγω των πολύ γρήγορων ρυθμών: Πού θέλω πραγματικά να πάω; Τι θέλω να κάνω; Το εκφράζω ή γίνομαι απλά βολικός; Ακολουθώ επειδή συμφωνώ ή επειδή δεν θέλω να δυσαρεστήσω κανέναν;
Πολλές φορές οι διακοπές γίνονται ένας μικρός καθρέφτης των σχέσεών σας και είναι σημαντικό να το αναγνωρίζετε ώστε να μη χάνεστε σε αυτό.
Η διαφορά ανάμεσα στο «προσαρμόζομαι» και στο «συμμετέχω στην απόφαση»
Συχνά οι αποφάσεις των διακοπών λαμβάνονται σχεδόν αυτόματα. Μπορεί να πείτε «Ό,τι θέλεις εσύ», «Δεν έχω πρόβλημα», «Ας πάμε όπου θέλει η παρέα». Και φυσικά ο συμβιβασμός είναι μέρος κάθε σχέσης. Όμως άλλο ο συμβιβασμός και άλλο η μόνιμη παραίτηση από την προσωπική επιθυμία. Όταν συστηματικά ακολουθείτε τους άλλους, κάποια στιγμή μπορεί να ανακαλύψετε ότι οι διακοπές που ζείτε δεν σας εκφράζουν πραγματικά και μοιραία δεν σας ξεκουράζουν. Δεν είναι κακό να προσαρμόζεστε. Είναι σημαντικό όμως να γνωρίζετε τι θέλετε και να το διεκδικείτε.
«Διεκδικώ αυτό που θέλω;»
Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να εκφράσουν τις επιθυμίες τους. Φοβούνται μήπως θεωρηθούν δύσκολοι ή απαιτητικοί. Σκέφτονται ότι δεν θέλουν να χαλάσουν το κλίμα πιστεύοντας ότι η δική τους απόφαση θα δημιουργήσει ένταση και έτσι επιλέγουν τη σιωπή. Όμως οι άλλοι δεν μπορούν να γνωρίζουν τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας εάν δεν τις εκδηλώνετε. Το να εκφράσετε αυτό που θέλετε δεν είναι εγωισμός. Είναι παρουσία και αυτοσεβασμός. Γιατί μια σχέση ή μια παρέα δεν χτίζεται μόνο πάνω στις επιθυμίες των άλλων.
«Πειράζει να μη θέλω το ίδιο με τους άλλους;»
Όχι. Και αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό. Η παρέα μπορεί να θέλει διασκέδαση μέχρι αργά, ενώ εσείς χρειάζεστε ηρεμία. Στον/στη σύντροφό σας μπορεί να αρέσει ένα γεμάτο πρόγραμμα ενώ εσείς προτιμάτε να αποφασίζετε την κάθε στιγμή για ό,τι έχετε κάθε φορά όρεξη να κάνετε. Η διαφορά στις προτιμήσεις δεν σημαίνει έλλειψη αγάπης, σεβασμού ή συμβατότητας. Σημαίνει ότι είστε διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές επιθυμίες και διαφορετικό τρόπο ξεκούρασης. Το πρόβλημα αρχίζει όταν θεωρείται αυτονόητο ότι η δική σας επιθυμία είναι εκείνη που θα υποχωρεί πάντα. Χρειάζεται συζήτηση και επικοινωνία ώστε να καταλάβετε τα όρια του άλλου αφού πρώτα συνυπολογίσετε τι είναι σημαντικό για εσάς.
Το πιο σημαντικό ερώτημα: «Πόσο χώρο πιάνει το θέλω μου;»
Όχι μόνο στις διακοπές, αλλά γενικά στη ζωή. Οι ανάγκες και οι επιθυμίες σας χωρούν ισότιμα δίπλα στις ανάγκες των άλλων ή εξαφανίζονται για να μην υπάρξει ένταση; Οι υγιείς σχέσεις δεν χτίζονται από άτομα που ακυρώνουν τον εαυτό τους για να υπάρχει ηρεμία, αλλά από ανθρώπους που μπορούν να είναι παρόντες με σεβασμό στα θέλω, στα όρια και στις διαφορές τους.
* Η Χαρίκλεια Κωνσταντίνου είναι ψυχολόγος (MSc), συστημική υπαρξιακή ψυχοθεραπεύτρια.
Πηγή: Vita
